Филипп Мак Гро

Спасение отношений:

Преодоление   негативных

привычек и установок

  Вера в мифы об идеальных отношениях — не единственная ошибка, которой вы отравляете отношения реальные. Существует еще более коварная техника, которую вы используете, чтобы причинить вред тому, что наиболее важно для вас: когда подходите к вашим отношениям с тем, что я называю негативными привычками и установками. В личности каждого из нас есть темная, иррациональная сторона.

  В каждом из нас существует некая область души, являющаяся источником незрелых поступков, эгоизма, желания власти и контроля над окружающими. Невесело слышать такое о себе, но это правда, и вы это знаете. Так же, как можно завести свои отношения в тупик, попавшись на удочку обманчивых и не имеющих смысла мифов, вы подведете их прямо к пропасти, если позволите своим негативным привычкам и установкам — вашей темной стороне — мешать вашим попыткам встать на путь к близости и миру в отношениях с любимым человеком.

 Если вы честны с самим собой, то, конечно, точно знаете, о чем я говорю. К несчастью, именно во время общения и взаимодействия с вашим партнером — в той части вашей жизни, которая наиболее насыщена эмоциями и в которую вы в наибольшей степени вовлечены лично, — негативные установки и привычки могут прямо-таки прорываться на каждом шагу. Благодаря своему негативному отношению вы в конце концов бессознательно приходите именно к тому, чего больше всего хотели бы избежать. Даже самые нормальные, умные люди могут демонстрировать в высшей степени недоброжелательное поведение, когда имеют дело с теми, от кого они требуют любви. Это может быть поражающая воображение враждебность и жестокость, по-детски наивная защита, трогательно незрелые рассуждения, обвинения и контр-обвинения, осуждение, преувеличение и отрицание. Когда ваши негативные установки и привычки прорываются наружу, вы изолированы от глубинной части своего сознания, вы оказываетесь не в ладах с самим собой. Вы дистанцируетесь от чувства собственного достоинства и от сознания собственной ценности и определяете себе роль жертвы.

 Большинство из вас находит эту сторону самих себя такой неприятной, что закрывает на нее глаза. У нас есть изрядный запас аргументов, объясняющих и оправдывающих наше ужасное поведение. Вместо того чтобы думать об этом, вам нравится размышлять о том, каким вы бываете, когда в ваших отношениях все идет хорошо и вы ведете себя как зрелый, гибкий и тактичный человек. Но негативные установки всегда где-то поблизости, рядом, и в те моменты, когда положение становится трудным, — стоит вам разочароваться, обидеться или почувствовать угрозу, — вы уступаете темной стороне своей души. Позволять ей брать ситуацию под свой контроль означает разрушать ваши отношения — не иногда, а всегда.

 Независимо от того, насколько в любых других аспектах отношения могут быть правильными и благополучными, негативные привычки и установки, если оставить их без внимания, отравят ваши отношения целиком и в итоге предрешат их судьбу.

Убедитесь, что вы меня правильно понимаете. Вы, может быть, думаете так: "Я не обязан всегда быть веселым и радостным, может же у меня быть иногда плохое настроение?" Этим вы пытаетесь убедить меня, что вовсе не являетесь одним из тех сумасшедших, кричащих людей, которые оскорбляют других. Позвольте заверить вас, что вы в своем плохом настроении можете быть настолько же опасным, хотя оно и не выражается у вас так ярко, как у некоторых других людей, с которыми вы сталкивались.

 Если вы собираетесь учиться, знайте, что существуют разнообразные способы, с помощью которых эти опасные негативные установки могут себя выражать. У некоторых из вас есть талант поразительно быстро разрушать все, что иногда создавалось годами, — талант, который может погубить ваши отношения за один вечер, как зияющая дыра в днище лодки может потопить ее за считанные минуты. У других людей стиль разрушения отношений больше похож на медленную течь судна. Эта медленная течь может не иметь того драматизма и той зрелищности для ваших друзей, соседей и родственников по линии мужа или жены, которые стоят, широко открыв рот, когда необузданное дурное настроение правит бал в вашем доме, но она так же уверенно и непреклонно высасывает жизнь из ваших отношений. С течением времени вы все больше и больше будете оказываться под властью темной стороны своей личности. В сущности, вы бессознательно приведете все к тому, чего больше всего хотели бы избежать, — и, скорее всего, у вас даже не будет возможности понять, что происходит.

  Эта иррациональная сторона вашей души настолько опасна и разрушительна, что вы не можете позволить себе защищать ее или делать вид, что ее не существует, в надежде на то, что однажды она исчезнет сама собой. Вы не можете полагаться и на традиционную психотерапию, проводя сессию за сессией с каким-нибудь психологом или психоаналитиком, пытаясь понять, откуда все это приходит, анализируя все, что когда-либо сделали по отношению к вам мать или отец. Это может быть занимательной интеллектуальной мастурбацией, но не более того.

Что бы ни произошло с вами в детстве, что могло бы повлиять на вашу манеру поведения в настоящем, ни я, ни вы изменить уже не можем. Главное — понять, что вы больше не ребенок. Теперь вы взрослый человек и имеете возможность выбирать, что думать, что чувствовать и как поступать. Мне очень жаль, если у вас было тяжелое прошлое. Мне действительно жаль, если это так. Я не хочу сказать, что не нужно придавать этому значения или преуменьшать страдания, через которое вы, возможно, прошли. От своих пациентов я часто слышал истории, которые были так ужасны, что вызывали приступы физической боли у меня в желудке. Если ваша история — одна из таких, мне искренне жаль вас. Но единственное, что может быть еще хуже, чем те страшные вещи, происходившие с вами на определенном этапе вашей жизни, — это мысленный и эмоциональный перенос этих ужасных событий и переживаний в следующий этап вашей жизни. Если вы один из тех, кто пострадал от тяжелого события в детстве, вы не можете прятаться за него или использовать его как предлог, чтобы оправдать негативные стороны вашей личности. Если вы все-таки будете продолжать держаться за свое тяжелое прошлое, вы просто сделаете воспоминания об этих страданиях такими же сильными, как и раньше, и в итоге вернете свое прошлое в настоящее.

Вы должны быть готовы встретиться со своими негативными привычками и установками лицом к лицу, осознать, как и при каких условиях они проявляются в вашем поведении, а затем быстро удалить их прежде, чем они причинят вам и вашим отношениям еще больший ущерб. Психоанализ никогда не избавит вас от негативных установок, просто нужно быть готовым одолеть их прежде, чем они начнут уничтожать вас.
Это лучшая, наиболее эффективная терапия, которую я знаю. Конечно, я не хочу, чтобы вы закрывали глаза на те эпизоды, когда отрицательные эмоции берут верх; я хочу, чтобы вы настолько отчетливо представляли себе, как пагубна их природа, что даже при малейшем их проявлении в вашей жизни могли бы тут же обнаружить их и обуздать. Я хочу, чтобы вы могли сказать себе: "Осторожно! Опасность рядом. Но меня не застать врасплох. Я не позволю этим качествам, этим привычкам войти в мою жизнь и в мои отношения с любимым человеком и разрушить наше счастье. С нами этого не произойдет".

 Читать следующий раздел этой главы будет невесело, потому что мы собираемся рассмотреть самые типичные способы, которыми эти негативные привычки и установки обнаруживают себя в жизни и в отношениях. Но помните: вы не сможете изменить то, чего не признаете. Имейте мужество осознать эту темную сторону своей души — и вы возьмете ситуацию под контроль.

Установка №1: Расчетливое потребительское поведение, или "ты — мне, я — тебе"

Здоровые отношения — это, несомненно, сотрудничество. Партнеры помогают друг другу, они поддерживают и полагаются друг на друга. Они не соперничают. Некоторые практичные люди, участвующие в жесткой конкурентной борьбе, возможно, подумают: "Соперничество? Мной овладевает плохое настроение, если я чувствую дух конкуренции! Да, верно!"

 Когда дело доходит до ваших отношений, это становится совершенно справедливым. Поймите меня правильно: я считаю, что нет ничего лучше, чем добродушное подшучивание друг над другом между мужчиной и женщиной. Я люблю наблюдать за парой, играющей в свой словесный волейбол, поддразнивающей один другого, обменивающейся смешными рассказами, подшучивающей над странностями друг друга. Есть удивительная искра в их отношениях, игривость, которая делает их веселыми. Это не соперничество, это любовь с чувством юмора и жизненной энергией, бьющей через край.
Но соперничество, настоящее соперничество между партнерами, может быстро превратить отношения в битву двух людей за способность превзойти друг друга, и эта битва может стать опасной для благополучия их отношений. Соперничество предполагает "ведение счета". Позволяя торговле услугами и обязанностями (по принципу "ты — мне, я — тебе") и сведению счетов ("Я сделаю это для тебя, если ты сделаешь это для меня") управлять вашей совместной жизнью, вы рискуете превратить в борьбу за рычаги влияния друг на друга и за превосходство друг над другом то, что должно быть отношениями взаимного сотрудничества и поддержки.

Настоящая близость и забота — это не игра. Не что иное, как эгоизм управляет ситуацией, когда один или оба из вас стараются оправдать свои преимущества или потребовать предоставления прав в обмен на них вместо того, чтобы сосредоточить свое внимание на том, что вы можете дать. В любых отношениях вы либо дающий человек, либо берущий. Те, кто берет, ведут счет, чтобы оправдать такое поведение. Когда к этому добавляется элемент соперничества, ваши отношения становятся борьбой на уровне "услуга за услугу" и определяются единственной установкой: "Ты мне должен".

Задумайтесь над этим. Соперничество по самой своей сути означает, что у вас есть соперник, противник, враг. Как вы можете быть победителем, если это происходит ценой превращения человека, которого вы предположительно любите, в проигравшего? Как вы можете ожидать, что насладитесь гармонией в отношениях, где один или оба борются за рычаги управления, за власть и контроль друг над другом? Крепкие отношения строятся на самоотдаче, жертвенности и заботе, а не на власти и контроле.
Радость дарения совершенно теряется, когда муж выбирает красивое платье и дарит его своей жене не из любви, а чтобы заслужить ее похвалу или чтобы она была в долгу перед ним и оказалась всецело в его власти. Или когда жена, которая остается дома сидеть с детьми, чтобы ее муж мог пойти на рыбалку со своими приятелями, делает это не потому, что хочет дать ему возможность отдохнуть, а чтобы он отплатил ей за это чем-то приятным. Это не та пара, которая старается поддерживать друг друга. Это двое людей, каждый из которых старается получить превосходство, чтобы контролировать своего партнера. Конечно, ни одному из них не приходит в голову, что если бы они искренне заботились друг о друге и бескорыстно оказывали друг другу услуги, то их партнер, возможно, добровольно сделал бы намного больше, чем от него требуют взамен того, что сделано для него.

Часто это ведение счета приводит к своего рода паранойе, когда партнеры начинают бояться принять лицемерный дар или добрый поступок из-за страха, что окончательная "учетная" цена этого "дара" окажется слишком высокой.

  В отношениях соперничества никогда не может быть честного признания недостатков или сделанных ошибок, потому что это было бы отказом от ценных рычагов управления и передачей их в руки соперника, не говоря уже о том, насколько такое признание вообще могло бы быть честным. Оборона и сопротивление по отношению даже к самой конструктивной критике всегда берут верх, и все — ценой отношений.

Короче говоря, соперничество между партнерами — это пагубная тенденция, которая может совершенно испортить любые благополучные отношения. Чтобы удержать превосходство, вы начинаете подавлять вашего партнера, раздувать свое самомнение и постоянно пытаться преувеличить свои заслуги и преуменьшить заслуги партнера. Ваша позиция всегда одинакова: "Ура мне, ура!" Если ваши дети преуспевают, это потому, что именно вы их т,ак воспитали. Если у вас прекрасный загородный дом, это потому, что именно вы за него заплатили. Вы никогда не сможете достичь того уровня, о котором мы говорили в предыдущей главе, где вы и ваш партнер можете прийти к возможности не соглашаться и при этом уважать позицию и взгляды друг друга. Поскольку вы ведете счет, более ценной становится возможность доказать, что ваш партнер ошибается.
Если такая установка станет преобладать в ваших взаимоотношениях, вы никогда не поймете, что значит любить. Вы никогда не сможете сосредоточиться на духе сотрудничества и единения. Вы будете управлять вашими отношениями, действуя, как профессиональный биржевой брокер, торгуя одной вещью в надежде на получение другой.
Вот некоторые индикаторы и тревожные признаки, по присутствию которых вы можете определить, вытеснило ли соперничество в ваших отношениях дух сотрудничества:
• Вы склонны вести счет всему, что делает ваш партнер: свободному времени, загородным прогулкам с друзьями, часам, проведенным с детьми и выполненной домашней работе.

• Вы ведете себя так, что ваш партнер никогда не имеет превосходства и никогда не получает ничего "даром".

• Вы помните обо всех обстоятельствах вашей совместной жизни, которые могли бы вызвать у вашего партнера чувство вины и тем самым дать вам новые рычаги влияния на вашего партнера.

• Совершая в отношениях между вами некий поступок, вы преподносите его как уступку в процессе переговоров, а не предлагаете как дар поддержки.

• Вы редко делаете что-либо (если вообще когда-нибудь делаете) для поддержки вашего партнера, не убедившись, что он (или она) знает об этом, включая подробное ознакомление партнера с вашими дополнительными затратами, вызванными этим действием.
• При любых спорах и столкновениях со своим партнером вы активно ищете внешних союзников в виде членов семьи и друзей в надежде изменить соотношение сил в свою сторону.
• Вы настаиваете на том, чтобы последнее слово или заключительное действие всегда оставалось за вами.

Если этот дух соперничества уже проник в ваши отношения, не позволяйте себе отрицать это. Так же, как с раком или любым инфекционным заболеванием, отрицание проблемы только обостряет ее. С человеком, чьи установки и программа взаимодействия со своим партнером ориентированы на поиск рычагов влияния, явно что-то не так. Вы и ваш партнер являетесь членами одной команды: вы просто обязаны поддерживать друг друга. Настроение соперничества, однако, гарантирует существование между вами тяжелой атмосферы недоверия и конкуренции, которая может лишить радости, уверенности и продуктивности любого человека и любые взаимоотношения.

Установка №1: Расчетливое потребительское поведение, или "ты — мне, я — тебе"

Установка №2: Нетерпимость и придирчивость к недостаткам любимого человека

Установка №3: Собственное мнение как эталон истины

Установка №4: Вы становитесь "Злой Собакой"

Установка №5: Пассивная агрессивность

Установка №6: Вы скрываете свои чувства под маской

Установка №7: Вы никому ничего не прощаете

Установка №8: Вы — бездонная бочка 

Установка №9: Вы слишком удобно устроились и больше ни к чему не стремитесь 

Установка №10: Вы сдались